Вообщем по пречине того, что на дороге много развелось женщин, на дороге все чаще и чаще стал встречаться хаос. Все реже перестают предупреждать о приближении к "засаде" ДПС (среди женщин видимо не принято). Все чаще вижу женщин за рулем которые при 100 км/ч поправляют макияж в зеркало заднего вида. Все чаще мешают движению на трассе, двигаясь с меньшей скоростью потока без видимых причин или вообще по середине, хотя могут разьехаться еще попутно в один ряд. Вообщем частенько наши дамы создают ситуации не очень приятные на дороге. Ну конечно не все.

Есть и приятная сторона медали, все больше и чаще ИДПС останавливают женщин нежели мужчин. Женщины здорово отвлекают ИДПС. И мне по секрету одна дама сказала чего они от них хотят, когда разводят их на нарушение.

Вообщем мужики, мы в ответе за тех кого приручили, надо учить своих подруг, знакомых, жен правилам этикета на дороге, подсказывать что ли. Больше учить их управлять авто с утреца, когда машин поменше. Побольше доверять им руль за городом для начала. Женщины они ведь более впечатлительны чем мужчины, а следовательно более опасны на дороге. Если мы им все будем помогать может и на дороге будет по спокойнее.

Сподвигнуло мненя написать сие "произведение" сегодняшняя ситуация на городских улицах. Когда в зад моей машинке чуть-чуть не влетела Спасио, за рулем которой была прекрасная женщина. Я видел её испуганный взгляд, когда она успела отвернуть и со свистом тормозов остановила машину, поровнявшись с моим авто. Мне стало её жаль. После этого я очень быстро сделал "ноги" от этой Спасио.

А еще перед глазами стоит картинка, когда в прошлом году утром, под Саратовым, нарушая скоростной режим, меня обошел ниссан марч, с двумя девчёнками в машине (одна естественно была за рулем) и через минут 30 я видел этот марч на крыше в кювете, и этих девочек лежащих на траве. Им оказывали помощь. Дой бог живы остались.

Не хочу ущемлять прав наших прекрасных дам, хочу пожелать им безаварийной езды и ровной дороги.

Бывают грешки и за мужчинами конечно, ну как без этого...а ведь нас и больше.

Вообщем мужики, кто что думает по этому поводу?

>

Коллеги по баранке! Предлагаю вашему вниманию оригинальный способ - «как отделаться от работника полосатой палки и волосатой лапы за несколько секунд».


А дело было так: пацан имени Андрюшко, обладатель нового японского зубила марки Ниссан, не спеша ехал по вечернему городу и напевал песенки из репертуара
ансамбля «Король и Шут». В силу присущей ему природной любознательности, Андрюшко пытался понять, с какой максимальной скоростью может может двигаться
его песдоглазый таз, и периодически топтал педаль газа в пол. В общем, спешил человек домой после напряженного трудового подвига.

Короче, он и сам не заметил, как превысил скорость. Не сильно, по его словам, раза в два. Но сей вопиющий факт заметил вышеупомянутый блюститель нравственности
и морали на дорогах. И, замахав жезлом, остановил нашего героя с целью воспользовался ситуацией в корыстных целях. Но его ожидал неприятный сюрприз.

Надо сказать, что Андрюха не то чтобы сильно ненавидит гайцов, но классовыми врагами они являются беспесды, и безусловная задача обычного люмпен-пролетариата
по эту сторону баранки – максимально корректно и вежливо послать это желто-зеленое чмо со свистком нафуй. Что не всегда удается.

Пару слов об Андрюхе – у него есть небольшие проблемы с лишним весом, за что он и получил дружеское погоняло Кавун, ибо круглый аки сия ягода и цветущий по
жизни. В общем, жирный. Килограмм сто двадцать неснаряженной туши. Или сто тридцать, если снарядить ее пивчанским. Вкусно жрать он любит, ну и покакать от души соответственно тоже.
И получилось так, что когда он приметил клоуна в униформе с радаром, в его брюхе как раз разворачивалась аццкая революция – кока-кола, какая-то фастфудовская фуйня и вчерашнее пиво с крылышками устроили аццкий отжыг и ролевые, млять, игры. И мечтал Кавун только об одном – посрать. Или хотя бы не обосрацца. А тут эта падла щас начнет епать мозг: «а где у вас аптечка, а почему в ней нет огнетушителя, кстати, скоростной режим нарушаем, хуёмаё».

А к клапану говнобака уже подкатывалась первая волна, и Кавун, дабы его не разорвало, начинает потихоньку стравливать метанол, но случается непоправимое!!! Да где там, не обосрался он, но по его рассказу – весь тормозной путь и все время пока к нему не спеша шел гаишник, он пердел – мощно, с подливой трелями , а так же - и с соответствующим непередаваемым ароматом горящей помойки и стаи скунсов перед лицом смерти.

А что делает гаишник, когда водила не выходит, а чисто открывает окно? Абсолютно правильно – засовывает свое епало в машину, и сканирует обстановку на предмет
определения адекватной суммы, которую он щас снимет с драйвера – это будет раз, и два – чтобы унюхать милый сердцу выхлоп, содержащий неразличимый оттенок
поза-поза-позавчерашней пьянки, и пофуй на диролы. Потому что сумма по умолчанию увеличивается на порядок.

Так вот, гаишник засовывает хобот в окно и резко втягивает воздух, расширив ноздри, как наркоманский кокаинист - "дорожку". А воздуха в салоне - хрен, то есть нет практически.
Чисто говногаз. Газенваген, нафуй. И тут его система виснет, ну не может она классифицировать всю гамму ароматов, извергнутых Кавунячьей жепой. Таких запахов в базе данных нет. Эксклюзив, млять. И гаишник по инерции делает еще пару вздохов и голосом, как после гелия из воздушного шарика – натужно так пищит «А чем, это... ммм... пахнет... это ...чем...?»
Андрюха открывает рот, чтобы чонить ответить, но в этот момент раздается оглушительный звук рухнувшей секвойи, или может, даже взрыва военного склада с
офуительно мощными боеголовками – это Кавунячий анус исторгает еще одну порцию газа, куба полтора-два. Газировка дошла. И, расплывшись в обезоруживающей
улыбке, его лицо произносит бархатным баритоном гениальный ассиметричный ответ: «Это я... пукнул.»

Гаишник молча высунулся обратно и, покачиваясь, по синусоиде фуярит в сторону, совершенно противоположную относительно его сарая с мигалкой. Андрюшка ждет еще полминуты, закрывает окно, включат кандей, накачивает звука и нах хауз махен досирать, пребывая в полной эйфории.

>

Комментарии: 14 18 апр, 13:28 Ротмистр Ржевский

В Изобильном — в Донском — в Новоалександровске — Эвакуатор — Автоэвакуатор — Авто — в ЮФО — в Ставрополе — в Михайловске — Качественные услуги эвакуатора – это широкий спектр услуг, оперативность и аккуратность в исполнении заказов. Предлагая эвакуатор — дешево, мы обеспечиваем безупречное обслуживание. Эвакуация — выполняется методом полной погрузки. Прием заказов ведется круглосуточно для всех видов оказываемых услуг срочная перевозка, в том числе и после ДТП — предварительные заявки — транспортировка спецтехники — техпомощь — . Выкуп — аварийных — битых — неисправных — автомобилей — !

Tel: 8-968-2-666-112 , http://www.abcadria.ru

.

>

Коллеги по баранке! Предлагаю вашему вниманию оригинальный способ - «как отделаться от работника полосатой палки и волосатой лапы за несколько секунд».

А дело было так: пацан имени Андрюшко, обладатель нового японского зубила марки Ниссан, не спеша ехал по вечернему городу и напевал песенки из репертуара ансамбля «Король и Шут». В силу присущей ему природной любознательности, Андрюшко пытался понять, с какой максимальной скоростью может может двигаться его песдоглазый таз, и периодически топтал педаль газа в пол. В общем, спешил человек домой после напряженного трудового подвига.

Короче, он и сам не заметил, как превысил скорость. Не сильно, по его словам, раза в два. Но сей вопиющий факт заметил вышеупомянутый блюститель нравственности и морали на дорогах. И, замахав жезлом, остановил нашего героя с целью
воспользовался ситуацией в корыстных целях. Но его ожидал неприятный сюрприз.

Надо сказать, что Андрюха не то чтобы сильно ненавидит гайцов, но классовыми врагами они являются беспесды, и безусловная задача обычного люмпен-пролетариата по эту сторону баранки – максимально корректно и вежливо послать это зеленое
чмо со свистком нафуй. Что не всегда удается.

Пару слов об Андрюхе – у него есть небольшие проблемы с лишним весом, за что он и получил дружеское погоняло Кавун, ибо круглый аки сия ягода и цветущий по жизни. В общем, жирный. Килограмм сто двадцать неснаряженной туши. Или сто тридцать,
если снарядить ее пивчанским. Вкусно жрать он любит, ну и покакать от души соответственно тоже.
И получилось всё вот так, что когда он приметил клоуна в униформе с радаром, в его брюхе как раз разворачивалась аццкая революция – кока-кола, какая-то фастфудовская фуйня и вчерашнее пиво с крылышками устроили аццкий отжыг и ролевые,
млять, игры. И мечтал Кавун только об одном – посрать. Или хотя бы не обосрацца. А тут эта падла щас начнет епать мозг: «а где у вас аптечка, а почему в ней нет огнетушителя, кстати, скоростной режим нарушаем, хуёмаё».

И к клапану говнобака уже подкатывалась первая волна, и Кавун, дабы его не разорвало, начинает потихоньку стравливать метанол, но случается непоправимое!!! Да где там, не обосрался он, но по его рассказу – весь тормозной путь и все время пока к нему не спеша шел гаишник, он пердел – мощно, с переливами и трелями, и соответствующим непередаваемым ароматом горящей помойки и стаи скунсов перед лицом смерти.

А что делает гаишник, когда водила не выходит, а чисто открывает окно? Абсолютно правильно – засовывает свое епало в машину, и сканирует обстановку на предмет определения адекватной суммы, которую он щас снимет с драйвера – раз, и два – чтобы унюхать милый сердцу выхлоп, содержащий неразличимый оттенок поза-поза-позавчерашней пьянки, и пофуй на диролы. Потому что сумма по умолчанию увеличивается на порядок.

Так вот, гаишник засовывает хобот в окно и резко втягивает воздух, расширив ноздри, как наркоманский кокаинист. А воздуха в салоне - хрен, то есть нет практически. Чисто говногаз. Газенваген, нафуй.
И тут его система виснет, ну не может она классифицировать всю гамму ароматов, извергнутых Кавунячьей жепой. Таких запахов в базе данных нет. Эксклюзив, млять. И гаишник по инерции делает еще пару вздохов и голосом, как после гелия из воздушного шарика – натужно так пищит «А чем, это... ммм... пахнет... это ...чем...?»

Андрюха открывает рот, чтобы чонить ответить, но в этот момент раздается оглушительный звук рухнувшей секвойи, или может, даже взрыва военного склада с офуительно мощными боеголовками – это Кавунячий анус исторгает еще одну порцию газа, куба полтора-два. Газировка дошла. И, расплывшись в обезоруживающей улыбке, его лицо произносит бархатным баритоном гениальный ассиметричный ответ: «Это я... пукнул.»

Гаишник молча высунулся обратно и, покачиваясь, по синусоиде фуярит в сторону, совершенно противоположную относительно его сарая с мигалкой. Андрюшка ждет еще полминуты, закрывает окно, включат кандей, накачивает звука, и - нах хауз махен
досирать, пребывая в состоянии полной эйфории.

>

Комментировать 17 апр, 03:41 Ротмистр Ржевский

В Изобильном — в Донском — в Новоалександровске — Эвакуатор — Автоэвакуатор — Авто — в ЮФО — в Ставрополе — в Михайловске — Качественные услуги эвакуатора – это широкий спектр услуг, оперативность и аккуратность в исполнении заказов. Предлагая эвакуатор — дешево, мы обеспечиваем безупречное обслуживание. Эвакуация — выполняется методом полной погрузки. Прием заказов ведется круглосуточно для всех видов оказываемых услуг срочная перевозка, в том числе и после ДТП — предварительные заявки — транспортировка спецтехники — техпомощь — . Выкуп — аварийных — битых — неисправных — автомобилей — !

Tel: 8-968-2-666-112 , http://www.abcadria.ru

.

>

Заказываете комплекс видеокамер кругового обзора на «Ниссан» или систему контроля слепых зон «Форда»? Часть суммы за вас внесут владельцы «Инфинити» или «Вольво».

Контроль слепых зон предусмотрен в «третьем» «Фокусе» (плюс 25 тыс. рублей). «Вольво», изобретатель опции и бывший коллега по концерну, просит ровно вдвое больше.

Львиная доля дорогого и экзотического оборудования люксовых моделей в течение нескольких лет оказывается в распоряжении более доступных. Параллельно снижаются и цены на эти опции. Во-первых, растут объемы производства, товар дешевеет. Во-вторых, издержки производителям частично компенсируют... более состоятельные покупатели дорогих автомобилей, где дополнительные прибамбасы стоят намного дороже. В чем причина? По большей части в имидже. Обычно такие опции не таят в себе ничего сверхъестественного, а если и превосходят обычный уровень, то явно не на ту сумму, которую за них назначают. В итоге стоимость наворотов относительно цены машины у доступных моделей привлекательнее.
Например, облагородить интерьер свечением цветного экрана полноценной штатной навигации теперь могут владельцы «Киа-Рио» и «Хёндай-Солярис». Они пока первые в бюджетном классе. Желающие установить медиакомплекс, готовьте 30–35 тыс. рублей, что составляет 5–7% цены машины. Предложение для «Ниссана-Ноут» еще заманчивее: 23 тыс. рублей (4% стоимости компактвэна). Зато в «высшем обществе» за электронные подсказки просят от 100 до 250 тыс. рублей, что порой достигает 10–15% цены машины. Разница – многократная. Только не думайте, что там во столько же раз больше функций или они работают намного быстрее. Причина – дорогой бренд.
Марка и класс автомобиля окажут немалое влияние на цену опции. Разница наглядна при сравнении штатных навигационных систем.
Парктроником нынче не удивит даже «Матиз», не тянет на роскошь и камера заднего вида (от 400 рублей в интернет-магазине – это к вопросу о ценах). Зато четыре видеоглаза, дающих круговой обзор, – пока предмет зависти для владельцев относительно недорогих моделей. Каждая камера выдает на монитор картинку вдоль одной из сторон автомобиля. Можно выбрать одно изображение, а можно – все разом, чтобы взирать на собственную машину с высоты птичьего полета. Всего за 14–16 тыс. рублей такую функцию (Around View Monitor) обретет «Ниссан-Кашкай». За соседней дверью маркетологи «Инфинити» оценили пакет из навигации, активного круиз-контроля и системы кругового обзора уже в 140 тысяч. И не пытайтесь искать разницу в качестве изображения на мониторе.
Ленивые или неумелые с удовольствием доверят парковку машины автоматике. Ассистент парковки избавит водителя от поиска места и трудностей заезда на него, оставив ему лишь работу педалями да селектором коробки передач. Доплатив всего 11,5 тыс. рублей, играть с электронным разумом будут покупатели «Форда-Фокус». БМВ, на первый взгляд, тоже не жадничает: доплата от 20,5 тыс. рублей. Но строка с ценой на датчики парковки (необходимый атрибут для работы автоматики) ставит все точки над i: баварцы «скромно» просят в три с половиной раза больше «Форда». Вы верите в эквивалентные различия способностей копеечных (в смысле – недорогих в производстве) датчиков?
Есть опции и вовсе эксклюзивные, которые положены не каждому представителю дорогих марок. «Опель» в конце лета объявил о начале поставок в Россию «Инсигнии» со сканером дорожных знаков. На фоне возможной экономии на штрафах игрушка недорогая – 20 тыс. рублей. Чтобы покрыть стоимость аналогичной «фишки» в БМВ, нарушать придется много: она прилагается к навигации (не меньше 96 тыс. рублей). Хотите читать знаки на ветровом стекле? Готовьте еще не меньше 50 тыс. рублей за проекционный дисплей.

В пакетах допоборудования для «Пежо-508» и «Ситроена-С5» есть встроенный в сиденье массажер. Опция, правда, неотделима от кожаной отделки салона и обойдется не меньше чем в 80 тыс. рублей. Зато сиденья «Форда-Мондео» можно оснастить вентиляцией всего за 10,5 тыс. рублей. Цены на аналогичные услуги для «немцев» из «большой тройки» стремятся к шестизначным числам.

Французы, любители интересных решений, не могли пройти мимо такой инновации. Кроссовер «Пежо-3008» предложит проекцию скорости и навигационных подсказок перед глазами водителя всего за 15 тыс. рублей. В пределах 1 млн. рублей с такой опцией доступны лишь он и его брат с индексом 508.
«Ситроен» рискнул импортировать к нам С4 с микрогибридными технологиями. За сложным словом скрывается высокотехнологичный турбодизель с системой «старт-стоп», которая глушит двигатель на светофорах, оберегая окружающую среду. Почему не упомянули про экономию на топливе? Ответ в прайс-листе: модификация e-HDi дороже аналогично оснащенного бензинового C4 на 110 тыс. рублей (аж 16%). Какая уж тут экономия! За аналогичную прибавку (в процентах) «Ауди» и «Лексус» выкатят полноценные гибриды.
Ничего удивительного – без исключений не обходится ни одна теория. Но в большинстве случаев подтверждается правило: платит богатый.

Редкий случай, когда опцией делятся младшие со старшими: обогрев руля с малышки «Корсы» переняли «Мерива» (на фото), «Астра» и «Инсигния». Минимальная стоимость пакета, в который входит теплая баранка, – всего 7,5 тыс. рублей.

>